Luego de muchas misivas,
mensajes, y llamados de gente que se encuentra incomoda ya que cuando se sienta
a comer es un total mamarracho, Hemos recopilado una serie de instrucciones
eficaces para no pasar papelones en la mesa, delante de los interlocutores que
a su alrededor observan ese circo digestivo que Usted señor no da cuenta
convirtiéndose en un total ridículo para la sociedad. A decir verdad esto puede
llevarlo a Usted siendo un total cavernicola, a convertirse en un paria para
toda la gente. Pero dejemos de lado la agresiones y pasemos al catalogo de
instrucciones recopilada por la Organizaciones mundial de bestias alimenticias:
I) Usted propiamente dicho debe sentarse en una silla alrededor de la mesa. Extraño? No señor! Es lo normal no va a comer parado?. Bueno muchos hominidus ignoradus hacen de este un deporte, porque el comer rápido lo lleva inmediatamente a ver televisión o evitar charlas o tengo que salir con lo pibe!. Déjese de joder incorpórese como corresponde.
II) Nunca en el centro de la mesa debe sentarse. Ese lugar corresponde al Pater familias o sea su padre o el macho alfa de la manada si le gusta mas. Si estas en el trabajo corresponde a tu jefe. Solo si se forma una familia puede optar por este privilegio.
III) La servilleta puesta en el cuello?. Perdón pero es de mersa!!.. la servilleta va al lado del plato o debajo de él. No sea bestia
IV) Cuando usted va a la mesa se dice buen provecho como fetiche religioso para un buen almuerzo, cena a favor de la plebe que observa.
V) Nunca beba antes de que todos estén sentados y listos a levantar sus copas este es otro fetiche a fin de pedir un deseo. No sea bruto y se desespere por la cerveza o el vino espere a sus compatriotas y alcen sus copas!
VI) Por el amor de dios no ponga los codos en la mesa ni los apoye. Que tiene alguna discapacidad? Ponga el cuerpo erecto y por favor lleve la comida a la boca no la boca a la comida. Se ha comprobado que quienes comen spaghetti cuando absorben el hilo de la pasta son dirigidos con una fuerza centrifuga hacia el plato haciendo ruidito de absorción!. Un cachivache!!
VII) Evite hablar con la boca llena. Algunos gorilas suelen enviar el quimo o bolo alimenticio al costado de una mejilla entonces ocurre que tiene una pelota. Mientras el otro hemisferio abre la boca para decir lo que sera una asquerosidad.
VIII) Mucho cuidados con los repentinos gases estomacales, ni hablar de los intestinales. He visto familias destruidas y amistades, noviazgos y demás devastados por una fuga repentina.
IX) Ojo cuando se toma de mas terminan en discusiones. Usted balbuceando algunas palabras, o peor porque la bebida lleva a muchos estados entre ellos el valiente, el llorón por la dama perdida al son de porque me dejo, el boludo melancólico abrazado diciendo los quiero chicos que no se corte el famoso préstame el baño no me siento bien.
X) Trate de moderar la charla algunos transforman la comida en un debate político y terminan todos gritándose a un metro de la mesa. Tampoco incluya temas que podrían impresionar a la gente como extraterrestres, terror. Y lo fundamental no aburra a la gente.
I) Usted propiamente dicho debe sentarse en una silla alrededor de la mesa. Extraño? No señor! Es lo normal no va a comer parado?. Bueno muchos hominidus ignoradus hacen de este un deporte, porque el comer rápido lo lleva inmediatamente a ver televisión o evitar charlas o tengo que salir con lo pibe!. Déjese de joder incorpórese como corresponde.
II) Nunca en el centro de la mesa debe sentarse. Ese lugar corresponde al Pater familias o sea su padre o el macho alfa de la manada si le gusta mas. Si estas en el trabajo corresponde a tu jefe. Solo si se forma una familia puede optar por este privilegio.
III) La servilleta puesta en el cuello?. Perdón pero es de mersa!!.. la servilleta va al lado del plato o debajo de él. No sea bestia
IV) Cuando usted va a la mesa se dice buen provecho como fetiche religioso para un buen almuerzo, cena a favor de la plebe que observa.
V) Nunca beba antes de que todos estén sentados y listos a levantar sus copas este es otro fetiche a fin de pedir un deseo. No sea bruto y se desespere por la cerveza o el vino espere a sus compatriotas y alcen sus copas!
VI) Por el amor de dios no ponga los codos en la mesa ni los apoye. Que tiene alguna discapacidad? Ponga el cuerpo erecto y por favor lleve la comida a la boca no la boca a la comida. Se ha comprobado que quienes comen spaghetti cuando absorben el hilo de la pasta son dirigidos con una fuerza centrifuga hacia el plato haciendo ruidito de absorción!. Un cachivache!!
VII) Evite hablar con la boca llena. Algunos gorilas suelen enviar el quimo o bolo alimenticio al costado de una mejilla entonces ocurre que tiene una pelota. Mientras el otro hemisferio abre la boca para decir lo que sera una asquerosidad.
VIII) Mucho cuidados con los repentinos gases estomacales, ni hablar de los intestinales. He visto familias destruidas y amistades, noviazgos y demás devastados por una fuga repentina.
IX) Ojo cuando se toma de mas terminan en discusiones. Usted balbuceando algunas palabras, o peor porque la bebida lleva a muchos estados entre ellos el valiente, el llorón por la dama perdida al son de porque me dejo, el boludo melancólico abrazado diciendo los quiero chicos que no se corte el famoso préstame el baño no me siento bien.
X) Trate de moderar la charla algunos transforman la comida en un debate político y terminan todos gritándose a un metro de la mesa. Tampoco incluya temas que podrían impresionar a la gente como extraterrestres, terror. Y lo fundamental no aburra a la gente.
XI)
Lo mas importante nunca, pero nunca critique la comida si es de su madre y mas
de importante de su novia. Así sea un asco total usted deberá tragárselo porque
por algo la eligió. Lo lamento hasta que la muerte los separe!. Ante ese
empresito solo esgrima una sonrisa si las palabras quedaron atoradas por la
trampa mortal de una mala comida. Y tenga siempre a escondidas una buscapina,
sertal y crema de bismuto. Ante el peor desastre. –
Ultimo punto y nos referiremos a la salida con las damas. Por empezar al entrar al restaurante, por empezar habrá usted la puerta y déjela pasar primero bestia animal!
Una vez sentado llame al mozo usted como todo un caballero. Trate de no silvar para llamarlo queda como cabeza que va a la cancha alentar a su equipo. La dama siempre elige primero y trate de no elegir un plato extraño. Siempre aparece quien quiere innovar e impresionar a la dama y mezcla un churrasco con una banana frita y cebolla para hacerse el pistola. Por dios! No sea pelotudo. La dama lo va a ver horrorizada y dudo que quiera volver a salir con usted y ni hablar de querer darle un beso. Evite todos los puntos anteriores y Buena Cena, almuerzo o lo que sea .-
Ultimo punto y nos referiremos a la salida con las damas. Por empezar al entrar al restaurante, por empezar habrá usted la puerta y déjela pasar primero bestia animal!
Una vez sentado llame al mozo usted como todo un caballero. Trate de no silvar para llamarlo queda como cabeza que va a la cancha alentar a su equipo. La dama siempre elige primero y trate de no elegir un plato extraño. Siempre aparece quien quiere innovar e impresionar a la dama y mezcla un churrasco con una banana frita y cebolla para hacerse el pistola. Por dios! No sea pelotudo. La dama lo va a ver horrorizada y dudo que quiera volver a salir con usted y ni hablar de querer darle un beso. Evite todos los puntos anteriores y Buena Cena, almuerzo o lo que sea .-
Diego
Leandro Couselo
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