Instrucciones para sentarse en la mesa y comer como corresponde y otros temas.

Instrucciones para sentarse en la mesa y comer como corresponde y otros temas.

Luego de muchas misivas, mensajes, y llamados de gente que se encuentra incomoda debido a que cuando se sienta a comer es un total mamarracho, hemos recopilado una serie de instrucciones eficaces para no pasar papelones en ella delante de los interlocutores que a su alrededor observan ese circo digestivo que ¿Usted señor! culpable de tal miseria no se da cuenta, convirtiéndose en un total ridículo para la sociedad. A decir verdad esto puede llevarlo a Usted siendo un total cavernicola, a convertirse en un paria para toda la gente. Pero dejemos de lado la agresiones, y pasemos al catalogo de instrucciones recopilada por la Organización mundial para la cura de bestias alimenticias:

I) Usted propiamente dicho debe sentarse en una silla alrededor de la mesa. ¿Extraño?, ¡diga la verdad es como un acertijo sin resolver!, ¡No señor!, ¡es lo normal!, no va a comer parado?. Bueno para explicar, muchos hominidus ignoradus hacen de este un deporte porque el comer acelerado conlleva inmediatamente a ver televisión, o evitar charlas, o el mágico: tengo que salir con lo pibe!.Déjese de joder incorpórese como corresponde.

II) ¡Nunca!, en el centro de la mesa, debe sentarse. Ese lugar corresponde al Pater familias, o sea su padre, o el macho alfa de la manada si le gusta mas. Si estas en el trabajo corresponde a tu jefe. Solo si se forma una familia puede optar por este privilegio de sentirse poderoso. 

III) ¿La servilleta puesta en el cuello?. Perdón pero es de mersa!!.. la servilleta va al lado del plato, o debajo de él. ¡No sea bestia!

IV) Cuando usted se acerca a la mesa se dice buen provecho como fetiche religioso para un buen almuerzo, cena a favor de la plebe que observa. si evade este fragmento proverbial no solo es un maleducado, es una escoria del mundo salvaje.-

V) Nunca beba antes de que todos estén sentados, preparados, y listos a levantar sus copas. Este es otro fetiche a fin de pedir un deseo. ¡No sea bruto!, y se desespere por la cerveza, o el vino aguarde a sus compatriotas, y alcen sus copas!

VI) ¡Por el amor de dios!, ¡no ponga los codos en la mesa, ni los apoye!. Que tiene alguna discapacidad? Ponga el cuerpo erecto, y por favor lleve la comida a la boca, no la boca a la comida. Se ha comprobado que quienes comen spaghetti cuando absorben el hilo de la pasta son dirigidos con una fuerza centrifuga hacia el plato haciendo ruidito de absorción!. Un cachivache!!

VII) Evite hablar con la boca llena. Algunos gorilas suelen enviar el quimo, o bolo alimenticio al costado de una mejilla entonces ocurre que tiene una pelota, mientras el otro hemisferio abre la mandibula  para decir lo que sera una asquerosidad.

VIII) Mucho cuidados con los repentinos gases estomacales, ni hablar de los intestinales. He visto familias destruidas, y amistades, noviazgos, y demás devastados por una fuga repentina de un escatológico ejemplar que se haya escapado de la carcel de un recto.  

IX) Ojo cuando se toma de mas, se termina en discusiones. Usted balbuceando algunas palabras, o peor porque la bebida lleva a muchos estados entre ellos el valiente, ¡agarrame que lo mato a aquel gil!, el llorón por la dama perdida al son de porque me dejo, el boludo melancólico abrazado diciendo: ¡los quiero! chicos!, que no se corte, y el famoso préstame el baño no me siento bien cuando se le infla los pomulos apunto de lanzar lo que será una fiesta de fluidos gastricos. 

X) Trate de moderar la charla algunos transforman la comida en un debate político y terminan todos gritándose a un metro de la mesa. Tampoco incluya temas que podrían impresionar a la gente como extraterrestres, terror. Y lo fundamental no aburra a la gente con anécdotas como ¿che que loco este clima no?. sea dicharachero, audaz, comienze explicando una historia y tire un chiste..o diga boludo no sabes...y la gente que se queda impertérrita en su condición de duda le va a preguntar. 

XI) Lo mas importante nunca, pero nunca, critique la comida si es de su madre, suegra, y mas de importante de su novia. Así sea un asco total usted deberá tragárselo porque por algo la eligió. Lo lamento hasta que la muerte los separe!. Ante ese empresito solo esgrima una sonrisa si las palabras quedaron atoradas por la trampa mortal de un plato asqueroso. Y tenga siempre a escondidas una buscapina, sertal y crema de bismuto. Ante el peor desastre. –

Ultimo punto, y nos referiremos a la salida con las damas. Por empezar al entrar al restaurante,  abrá usted la puerta, y déjela pasar primero bestia animal!

Una vez instalados, llame al mozo usted como todo un caballero. Trate de no silvar para llamar su atención, queda como cabeza que va a la cancha alentar a su equipo. La dama siempre elige primero, y intente elegir un plato extraño. Siempre aparece quien quiere innovar, e impresionar a una chica, y mezcla un churrasco con una banana frita, y cebolla para hacerse el pistola. ¡Por dios!, No sea pelotudo. La muchacha lo va a observar horrorizada, y dudo que quiera nuevamente salir con usted, y ni hablar de querer darle un beso. Evite todos los puntos anteriores, y Buena Cena,almuerzo, o lo que sea

Diego Leandro Couselo